REFLEXIONANDO Y ALGO MAS... Dios te Bendiga »

jueves, 2 de julio de 2009

Frases Modernas


FRASES MODERNAS


- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

- Todo tiempo pasado fue anterior

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer
le desarrollen ambas condiciones

- El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horass diarias

- Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe

- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro

- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

- La droga te buelbe vruto

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde


- La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido

- Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

- Hay un mundo mejor pero es carísimo

- Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado

- No hay mujer fea solo belleza rara

- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

- En cada madre hay una suegra en potencia

- Lo importante es el dinero, la salud va y viene

- Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

- El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje

lunes, 29 de junio de 2009

Frase del DIA


No minimices tu valor comparandote con otros.
Son esas diferencias las que nos hacen seres especiales.

domingo, 28 de junio de 2009

DIARIO

EL DIARIO DE UNA MUJER

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder
30 libras. El médico

nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde
debo colocar mi alimentación y

hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy
muy entusiasmada con todo.

Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga
entrar en ese vestidito negro

maravilloso, va a estar todo perfecto...

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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal.
Mi humor está maravilloso.

Me siento muy contenta.
Sólo un leve dolor de cabeza ....

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Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde.
Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt.

Aún me siento maravillosa .
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada
que una aspirina no pueda solucionar.

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Tercer día de dieta.
Me desperté en medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un
ladrón, pero después de un tiempo
me di cuenta que era mi propio estómago

haciendo un ruido que daba miedo...
Tomé un litro de agua ...
No puede dormir

porque me la pase meando el resto de la noche.
Anotación:
Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

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Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada.

Pero creo que se debe al exceso de trabajo...
Mi cabeza parece
un tambor...
Mi compañera de trabajo se comió una
hamburguesa hawaiana con doble queso

hoy en el almuerzo.
Pero yo resistí.

Anotación:
Odio a mi compañera de trabajo.


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Quinto día de dieta.
Juro que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito!
Mi almuerzo,
una ensalada, parecía reirse en mi cara.
Preciso calmarme y volverme a

concentrar.
Compré como apoyo el libro de las
"dietas engordan comer adelgaza" y

una revista que traía en la portada a
Ana Kournikova.
No puedo perder mi meta sé
que lo lograré.

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Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí por la noche.
Y lo poco que dormí me la pasé soñando

con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pastel...

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Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 2 libras. Es una mierda!
Toda la semana comiendo
pasto.
Solamente me faltó mugir y sólo perdí 2libras!
El bastardo del doctor
me dijo que
"es normal bajar tan poco porque las mujeres
tardamos más en adelgazar,

y que también se debe tener en cuenta la edad".
Hijo de la Gran P,
asqueroso en pocas palabras me llamó gorda y vieja!

Anotación:
Buscar otro nutriólogo.


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Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro!
Él estaba en el filo de la cama,

danzando can-can.
Anotación:
No entiendo porque pero siento que mis compañeros
de trabajo me miran

raro...


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Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar,
pero ahora bailando
la pegajosa canción que dice:
"el pollo que más aplauda, el pollo que más

aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa".
Pasé el día en el sillón

viendo televisión y saborendo lechuga.
Creo que existe un complot.

En todos los canales pasaban recetas de cocina.
Enseñaban a hacer pastel de tres leches,
lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación:
Comprar otro control remoto, en un
arranque de furia, lo tiré por la ventana.

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Décimo dia de dieta.
Odio a Ana Kournikova
y a todas las niñatas espiritufláuticas que andan por las calles
y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.


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Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro.
Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no

encontraba esa blusa negra que me hace bien delgada.
No entiendo porqué
cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.

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Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotacion:
Creo que nos estamos volviendo viciosos.



Décimo tercer día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita)
No perdí un mísero gramo!

Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello.
Asustado, el nutriólogo,

sugirió un psicólogo.
Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé
con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta
Anotación:
No vuelvo más al medico
el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.


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Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos.
El lomo es muy buena gente y el pastel es un

dulce.

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Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova!
La corté en pedacitos al igual que a todas las niñatas de
todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación:
El pollo y sus amigos están enfadados conmigo.
Me comí un pedazo del Sr. Panqué,
pero quiero aclarar que fue en legítima defensa,
él me amenazó con un pedazo de tocino.

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Décimo sexto dia de dieta.
No estoy más a dieta.
Enfadadisima con el pollo, me lo comí junto con el pan.

Y arremetí con todos sus secuaces,
aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce,
pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.




Décimo séptimo día de dieta.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....
Otro POLLITO comadre?


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Esta reflexión me encanto por que me indentifique tanto con ella
JAJAJAJAJAJA
Cuantos intentos para poder llevar la dieta.