DIARIO

EL DIARIO DE UNA MUJER

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder
30 libras. El médico
nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde
debo colocar mi alimentación y
hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy
muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga
entrar en ese vestidito negro
maravilloso, va a estar todo perfecto...





Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal.
Mi humor está maravilloso.
Me siento muy contenta.
Sólo un leve dolor de cabeza ....




Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde.
Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa .
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada
que una aspirina no pueda solucionar.



Tercer día de dieta.
Me desperté en medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo
me di cuenta que era mi propio estómago
haciendo un ruido que daba miedo...
Tomé un litro de agua ...
No puede dormir
porque me la pase meando el resto de la noche.
Anotación:
Nunca más tomaré tanta agua en la noche.



Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada.
Pero creo que se debe al exceso de trabajo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo se comió una
hamburguesa hawaiana con doble queso
hoy en el almuerzo.
Pero yo resistí.
Anotación:
Odio a mi compañera de trabajo.




Quinto día de dieta.
Juro que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara.
Preciso calmarme y volverme a
concentrar.
Compré como apoyo el libro de las
"dietas engordan comer adelgaza" y
una revista que traía en la portada a
Ana Kournikova.
No puedo perder mi meta sé
que lo lograré.




Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí por la noche.
Y lo poco que dormí me la pasé soñando
con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pastel...




Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 2 libras. Es una mierda!
Toda la semana comiendo pasto.
Solamente me faltó mugir y sólo perdí 2libras!
El bastardo del doctor me dijo que
"es normal bajar tan poco porque las mujeres
tardamos más en adelgazar,
y que también se debe tener en cuenta la edad".
Hijo de la Gran P,
asqueroso en pocas palabras me llamó gorda y vieja!
Anotación:
Buscar otro nutriólogo.




Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro!
Él estaba en el filo de la cama,
danzando can-can.
Anotación:
No entiendo porque pero siento que mis compañeros
de trabajo me miran
raro...




Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar,
pero ahora bailando la pegajosa canción que dice:
"el pollo que más aplauda, el pollo que más
aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa".
Pasé el día en el sillón
viendo televisión y saborendo lechuga.
Creo que existe un complot.
En todos los canales pasaban recetas de cocina.
Enseñaban a hacer pastel de tres leches,
lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación:
Comprar otro control remoto, en un
arranque de furia, lo tiré por la ventana.





Décimo dia de dieta.
Odio a Ana Kournikova
y a todas las niñatas espiritufláuticas que andan por las calles
y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.




Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro.
Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no
encontraba esa blusa negra que me hace bien delgada.
No entiendo porqué
cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.




Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotacion:
Creo que nos estamos volviendo viciosos.



Décimo tercer día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita)
No perdí un mísero gramo!
Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello.
Asustado, el nutriólogo,
sugirió un psicólogo.
Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé
con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta
Anotación:
No vuelvo más al medico
el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.





Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos.
El lomo es muy buena gente y el pastel es un
dulce.




Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova!
La corté en pedacitos al igual que a todas las niñatas de
todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación:
El pollo y sus amigos están enfadados conmigo.
Me comí un pedazo del Sr. Panqué,
pero quiero aclarar que fue en legítima defensa,
él me amenazó con un pedazo de tocino.




Décimo sexto dia de dieta.
No estoy más a dieta.
Enfadadisima con el pollo, me lo comí junto con el pan.
Y arremetí con todos sus secuaces,
aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce,
pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.




Décimo séptimo día de dieta.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....
Otro POLLITO comadre?

Esta reflexión me encanto por que me indentifique tanto con ella
JAJAJAJAJAJA
Cuantos intentos para poder llevar la dieta.